В саду раз делаю зарядку,
Все упражненья по порядку.
И вижу вдруг,
В окошке мой трёхлетний внук.
Возникла, как всегда, беседа:
— А что ты делаешь там, деда?
Я говорю с улыбкой сладкой,
Что это называется зарядкой.
И вижу, озадачен внук.
Всё оглядев внимательно вокруг,
Меня спросил он с беспокойством:
— А где зарядное устройство?

«Узнал, коллега, я из новостей последних —
Вчера родился, будто бы, у Вас наследник?»
«С моей зарплатой, шеф, бывают просто дети,
Наследство в будущем им даже и не светит!»

Соискатель поздоровавшись садится,
Со лба смущённо вытирая пот,
Перед ним гламурная девица,
Она набор сотрудников ведёт.
Улыбнувшись мило речь заводит:
Требования к Вам у нас просты,
Вы ноги вытерли на коврике у входа?
Мы ждём от персонала чистоты!
— Конечно вытер, я вообще чистюля.
— Сожалею, Вы нам не подходите, увы…
— Но почему? — Заёрзал он на стуле
— Вы не узнали даже качеств деловых?
— Хорошо, если Вам это интересно,
Я открою небольшой секрет:
… показать весь текст …

И снова с картошкой пролёт, мужики…
Сажал пол-гектара — сожрали жуки…
На будущий год поступлю по науке —
Гектар посажу, пусть подавятся, суки!

Больному доктор в ранний час:
— Какие жалобы у Вас?
— Да жизнь поганая сейчас.
— Психолог нужен Вам как раз,
А я ветеринар, я пас.
— Так жизнь собачья же у нас…

Сынка делает уроки — пишет сочинение.
— Пап, как правильно писать это предложение,
Что зимою в магазине много продавается
Теплых пальт? пальтов? пальтей?
Папа напрягается…

Сын недолго ждал ответа, —
— Знаешь что? Пиши про лето!

Лишь в шкафу порядок наведу,
Маленькая дочь, как на беду,
На пол вновь швыряет всё подряд —
У меня не жизнь, а сущий ад.

Тяжело воспитывать детей.
Расскажу ей сказку без затей: —
«Страшный дядька тут в шкафу живёт,
Непослушных девочек крадёт,

И, как только к шкафу подойдёшь,
В страшные лапищи попадёшь».
Всё моя малышка поняла!
Как умна дочурка, хоть мала!
… показать весь текст …

— Какой шикарный был, бабуль,
У нас медовый месяц с Яном!
Лас-Вегас в Штатах и Стамбул,
На Кипре были мы и в Каннах.
Ну, что ж, сидим не на мели…
А где, свершив обряд венчальный,
Вы месяц с дедом провели?
И бабушка сказала: «В спальне!»

— Вы от геморроя свечи
В прошлый раз мне прописали,
А они совсем не лечат,
Как вы мне наобещали!

— Вы один такой, простите,
Всем же свечи помогают.
Вы их, может быть, едите?
— Ну не в задницу ж пихаю!

— Вот здесь вчера лежал пакетик чая.
Спросить имею: где же он теперь?!
— Я выбросил его в помойку, Рая —
Там перетёрлась ниточка, поверь!

-Ай, сочинил для выброса причину!
Семён, ну как тебя не придушить?!
Подсунул Бог никчёмного мужчину…
Шо, таки сложно ниточку пришить?!

Все сидят и слушают проповедь Учителя.
Медленно расходятся, денежки сдают.
Секта новомодная? Нет, это родители
С классного собрания грустные идут.

«Всё время удивляюсь — жёны наши
Не забывают дату свадьбы даже.
А мы, мужчины, часто забываем.»
«Чему тут удивляться? Вот ты, Ваня,

Наверное, запомнил тот денёк,
Когда попался тебе первый окунёк?"
«Ещё бы, и местечко, где всё было.»
«Ну вот. А рыбка, я уверен, позабыла.»

— Червячки живут, бывает, в грушах.
В яблочках и в сливах червячки.
Папочка, пожалуйста, послушай:
Что ли мы, выходит, дурачки?
Почему же мы живём в навозе? -
Червячок спросил, без рук, без ног.
— Я отвечу не стихами. Прозой.
Это — наша Родина, сынок…

У одной у пары белой
Негр-сынишка родилсЯ…
Доктор был не очень смелый-
Как порадовать отца?

Вдруг отвесит оплеуху…
Или как залепит в нос…
Санитарочку-старуху
Трудный шлет решать вопрос:

«Марь Иванна, объясните,
Гены, мол, мутация…
А потом скорей бегите,
Пока он в прострации»
… показать весь текст …

Два кума как-то по утру
Хлестали самогон.
Петух носился по двору,
За квочкой гнался он.

В зубах окурок догорал.
Погода — грех роптать.
Петух уже почти нагнал,
Вот-вот начнет топтать.

Хозяйка вынесла мешок
И стала рассыпать.
Прервал погоню петушок
И стал пшено клевать.
… показать весь текст …

Мужик на рынке торговал,
От яблок зерна продавал.
Блондинку это удивило.
— Ну что, берут? — она спросила.

— Да, повышает интеллект.
За 200 р. возьми комплект.
В нем 10 штук, ты их попробуй,
И станешь умною особой.

Она отведать согласилась,
Тут мысль нежданно появилась:
— На 200 р. купить могла
Хороших яблок полведра!
… показать весь текст …

У каждого своя дорога:
Считал Моше, что всё — от бога,
Христос сказал, что всё от сердца,
А Зигмунд Фрейд — что всё от секса.

Маркс — всё от денег и жратвы,
Царь Соломон — от головы.
Эйнштейн сказал при всём народе:
«Всё относительно в природе.»

А вывод есть вне всех сомнений —
Сколько евреев — столько мнений!

«Встаю я, доктор с петухами,
Весь день работаю, как вол.
Сплю, как сурок и, между нами,
Хоть ем, но голоден, как волк.

И организм ещё не старый,
Но общий тонус как-то плох."
«Сходите-ка к ветеринару,
Он лучше б Вас проверить смог.»

«УТРЕННИК — праздник детишек.
ДНЕВНИК — записная книжка.
ВЕЧЕРНИК — студент или школьник.
НОЧНИК — просто лампа. Настольная…»

Ну не понять студенту из Танзании
Такое наше слов образование!
Зубрит. Всё повторяет в сотый раз,
Но «русский» завтра он опять не сдаст.

К замужеству готовилась я мудро.
Освоила все позы Камасутры.
Но разве этих мужиков поймёшь?
Развратник требует ещё какой-то БОРЩ!